Welcome to РИФМАЧ

 

Главная | Flash игры | Файлы | Форум | Новости | 


Навигация
· Главная
· Flash игры
· On line video
· Архив новостей
· Выбери прикол!!!
· Добавить новость
· Журнал
· Заголовки новостей
· Личный кабинет
· РИFМАЧ - сборка

ya



Total Hits
Просмотрено
536808
страниц сайта на январь 2008

Свежатинка

Приколы
[ Приколы ]

·Летающие собаки
·Анекдоты
·Прикольные фото
·маркетинг однако))))))
·детки)))
·Словарь гопника
·Пьяные гаишники
·40 ошибок мужчины во время секса… занимательно
·Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс

Архив приколов
15/06/2008
· маркетинг однако))))))
· детки)))
· Словарь гопника
· Пьяные гаишники
· 40 ошибок мужчины во время секса… занимательно
14/06/2008
· Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс
· Красотка и чудовище
06/06/2008
· Как мужчины и женщины называют друг друга
27/05/2008
· О женщинах
22/05/2008
· 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
· Мода дерьма
· Памятка работнику нашей компании
· Вот как смотрятся предметы в рентгеновских лучах
· салон Bentley
19/05/2008
· Машина и небоскреб
· Работаю я ИТ-шником в банке...
· Про бабу Аню
· главный инженер
· 25 способов измерить высоту башни барометром
· чем можно заняться во время экзамена
08/05/2008
· Сказка о мертвой царевне...
· Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте
· Квартира под управлением Windows
· Сотворение мира
· НАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛНЮ!
· ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ
· ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК
· МУЖЕСТВО БАНКИРА
· Новая работа женщины.
06/05/2008
· Приколы с Вебманями

SetLinks error: Cache dir: Permission denied!
]
реклама



Пьяные гаишники
Разместил 15/06/2008 от garra
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину:

стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит

на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать

денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал

семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Пьяные гаишники

*****


Случай на работе


Работал я давно в одной фирме....

Прихожу утром на работу, забот полон рот

Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать

сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет

(без стука).

Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....

Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????

(молчиливо имея ввиду по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически

ржет...

Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

Бухгалтер то у вас хоть нормальный???


*****


Приключение по пьянке


У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один

из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх - типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-

нибудь.

Вот и в этот раз - понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и

направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры

свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал),

а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те

"дурку" прислали.


*****


Кто о чем думает


Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой

(оказалась очень качественная водка).

По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в

комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-

топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.

В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают

с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как

может (возможно, мог он не совсем внятно):

"А где здесь СОСУД?"

На что получает вполне разумный ответ:

"Здесь - не СОСУТ!!!"

В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не

растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"

Но и девчёнки себя в обиду решили не давать и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!".


*****


Зачотный метод


Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, – Я потратила на

тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина, – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне,

следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не

обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я

ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал

дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась…

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не

знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует


*****


РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН


Это нечто - начинается так простенько, но потом...

Обязательно прочтите до конца - жжот не по детски!!!)))


Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й,

которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по

моему мнению, еще хуже.


Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем

компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно,

поскольку я сам

собрал его по схеме, скачанной с интернета.


Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые

используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие,

отечественные).


Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и

886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на

передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в

принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс

займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я

там бываю чаще всего).


*****


Налоговая проверка


Звонит знакомая главбухша в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

- за что?

- мы не удержали налог с венка!

- ???

- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...

- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение

экономической выгоды…

- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде

оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!

- венок куплен после смерти сотрудника?

- да!

- так какой же тогда у покойника доход?

- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны

- на ленточке что было написано?

- “от сотрудников фирмы NNN”

- ну и причём здесь жена?

- спасибо!

……….


- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!

- венок стоил менее 4000?

- да!

- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:

“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)

Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:

28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:

стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”

- спасибо!


……….


- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить

- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?


……….


- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!


*****


Ты понимаешь, что живёшь в 21 веке, когда..


1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке


2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек


3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате


4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты


5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе


7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним


8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как

выпьешь кофе


9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )


10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься


11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение


12. Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует


13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6

действительно нет



*****


"ПОДАРОК" (А.П.Чехов.... из неопубликованного)


Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару

лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну

пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.

При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим

письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.

Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые

она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно,

многие будут

дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней

выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-

либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать,

не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то

они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу

на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней

стороны, неисчислимо...

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они

немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них."

 
Логин
Логин

Пароль

Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.

Связанные ссылки
· Больше про Приколы
· Новость от garra


Самая читаемая статья: Приколы:
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс


Рейтинг статьи
Средняя оценка: 5
Ответов: 1


Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо


опции

 Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу


Связанные темы

Приколы


"Пьяные гаишники" | Создать аккаунт | 0 Комментарии
Спасибо за проявленный интерес


Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.


Rambler\'s Top100
Приколы на РИFМАЧ, сайт приколов, фото приколы, Балтский сайт, Балтские рифмачи.